viernes, 30 de abril de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
Kung Fu
miércoles, 28 de abril de 2010
Gorillaz - Stylo
La canción se llama Stylo, es un poco lenta pero el videclip mola pegote. (Además sale un mítico del cine de acción, ¿quién será?)
martes, 27 de abril de 2010
Acertijo Batman
Los Santos están viniendo
Es una película con buen argumento pero muy lenta, que va de un policía en la Nueva Orleans post Katrina que se aprovecha de la gente que se esconde en las drogas.
Esta película me recordó la canción que os pongo a continuación.
The Saints Are Coming es una canción compuesta e interpretada por el grupo The Skids en 1979. La canción se encuentra en el Wide Open EP de 1978 y en el Scared To Dance, álbum debut de esta banda, de 1979. Es una de las canciones más populares de este grupo. El primer parrafo de la cancion es el mismo de The House Of The Rising Sun de The Animals.
La canción está basada en la pérdida de un amigo de Richard Jobson, cantante de la banda, quien murió durante la ocupación de Irlanda del Norte al mando de Margaret Thatcher mientras servía como soldado de las tropas. Por supuesto la letra de la canción está compuesta por Jobson, mientras que de la música se encargó Stuart Adamson, otro miembro de los Skids y más tarde líder y cantante de Big Country.
A finales de 2006 fue interpretada por U2 y Green Day, para el álbum de U2 U218 Singles, y la campaña liderada por el guitarrista de U2, The Edge Music Rising, para ayudar a los músicos de New Orleans, víctimas del Huracán Katrina. Asimismo, la banda alemana de música electrónica Von Thronstahl realizó en 2008 otra versión de esta canción.
lunes, 26 de abril de 2010
La Maquina de la Tortura
http://ziza.es/2010/04/22/game1.html
domingo, 25 de abril de 2010
Deportista
miércoles, 21 de abril de 2010
martes, 20 de abril de 2010
Parodia Harry Potter
Mas Sexy
lunes, 19 de abril de 2010
Ramoncín denuncia a su madre por llevar una foto suya en la cartera
El carismático artista y líder de opinión conocido como Ramoncín está decidido a velar por la integridad de su imagen pública aunque sea necesario recurrir a los tribunales. La semana pasada se enfrentó a la revista humorística El Jueves, que tuvo que cerrar durante unas horas su canal en Youtube dejando a los españoles sin motivos para reír. Esta mañana el cantante ha revelado su nuevo objetivo: se trata de su propia madre, que al parecer guarda una fotografía del artista en la cartera y de vez en cuando la enseña a amigos y conocidos.
“Mi cliente le ha pedido a la demandada en incontables ocasiones que se abstenga de mostrar ese retrato a extraños y ha hecho caso omiso. Lo mismo pasó en los años ochenta, cuando ella se empeñó en regalar a los pobres piezas de ropa que pertenecían a mi cliente. Él ha tenido mucha paciencia, pero esos ataques contra la propiedad privada y el honor deben ser combatidos con la fuerza de la ley” ha declarado Josep Coll, abogado del cantante.
La madre del artista se escuda en el valor sentimental del documento y recuerda a su hijo que ella no le denunció cuando decidió operarse la nariz “aunque la habíamos hecho su padre y yo”. El abogado de Ramoncín ha querido puntualizar que “mi cliente no llegó a ser denunciado porque la propia demandante vio que no tenía argumentos al ser la nueva nariz una obra totalmente distinta y que no podía considerarse una mera transformación de la pieza original”.
La demandada asegura que “todas las multas que tenga que pagar las restaré de lo que le dejo a él en herencia, así que ya me puede ir denunciando si quiere”.
(Via El Mundo Today)
Treevenge
(Gracias a mi amigo Vicen)
Margot
Comentaron en su dia los propios Pereza que no pretendián crear polémica, sólo mostrar a la verdadera Margot (vaya una golfa ella)
viernes, 16 de abril de 2010
Falta el Barro
Por cierto, ¿alguien conoce la cancion de fondo? (es de puta madre)
La táctica de la jaula.....
No es que os vaya a poner un capítulo de Oliver y Benji, pero si quería que os acordarais de la táctica de la jaula que usaron contra Oliver en un capítulo, en el que le encierran entre todos los jugadores para que no pudiera pasar el balón por ningún lado.
Pues bien, aquí unos frikis futboleros que aplican la misma táctica pero al contrario........
(Via Marca)
jueves, 15 de abril de 2010
miércoles, 14 de abril de 2010
A dia de hoy
14 de Abril del año 1912: en el medio del océano Atlántico norte (a 1950 km al este de Nueva York, 3430 km al oeste de Oporto (Portugal) y 600 km al sur-sureste de la costa de Terranova), el barco británico Titanic choca contra un iceberg a las 23:40 en su viaje inaugural: acabó de hundirse a las 2:20 de la madrugada siguiente. Mueren 1513 personas de las 2224 que viajaban a bordo.
Como homenaje a las víctimas este video explicativo del final de la película Titanic.
TV De CiertoPelo
Aquí un capitulillo.........
Si los hombres escribieran Cosmopolitan
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .
Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puede s antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sex uales?
Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?
Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rar a. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradec érselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
martes, 13 de abril de 2010
5 razones por las que Luke Skywalker es un completo IDIOTA¡¡¡¡¡
5) Confiar en la fuerza para ayudarlo a destruir la Estrella de la Muerte
Nunca he entendido que tiene de especial el que uso que hace Luke de la fuerza en el ataque a la primer Estrella de la Muerte. Hasta donde yo sé, lo único que hizo fue darle a Darth Vader un poco más de dificultad en hacer volar su X-Wing, como puede atestiguar el dañado R2-D2, para proceder a mandar al carajo demonio el X-Wing de Luke si Han no hubiera llegado a salvarle el trasero en su Halcón Milenario. Algunos podrían decir que el uso de la fuerza involucró el apagar la computadora de la nave y confiar en sí mismo para realizar el disparo al puerto de ventilación. Si eso es usar la fuerza, entonces yo también uso la fuerza cada vez que activo el control de crucero de mi auto. Digo, por eso es que hacen los sistemas para fijar blancos Luke – y es muy probable que, los rebeldes prefieran confiar en la computadora altamente sofisticada de tu X-Wing que en una fuerza mística sobre la cual pasaste aprendiendo unas cuantas horas el día anterior.
4) Rehusarse a escuchar al único Jedi vivo de la galaxia
Luke tiene una visión de Obi-Wan, su mentor muerto diciéndole que vaya a Dagobah a buscar al maestro Jedi Yoda. Luke obedece, va a Dagobah, encuentra a Yoda, y procede a ignorar todo lo que él le dice. Yoda le dice que no entre armado a la cueva, y Luke no le hace caso. Yoda le da una lección sobre superar grandes obstáculos, y Luke no lo toma en cuenta, no puede levitar su propio X-Wing… ¡y todavía se enoja! Yoda y el fantasma de Obi-Wan le dicen que no vaya a Bespin a salvar a sus amigos ya que lo único que hara es hacer peligrar todo por lo que han luchado. Luke no hace caso (para variar), va a Bespin, no ayuda a nadie y ¡hace que le corten la maldita mano!
Bien hecho Luke, ¿Por qué que “Obi-Wan haya regresado de la muerte para darte instrucciones importantes” no tiene importancia para ti? ¿Por qué no prestar atención al único muppet que sabe cómo usar la fuerza? Tú solamente eres un imbécil que casi se convierte en una paleta de carbonita, seguramente sabes más que ellos
3) Su estúpidamente estúpido plan para rescatar a Han Solo de Jabba The Hutt
Imaginemos que Luke Skywalker nos está explicando su plan para rescatar a Han Solo de Jabba The Hutt.
Luke: “OK, primero hacemos que Lando Calrissian se infiltre como guardia al castillo de Jabba.”
Tú: “¿Cómo hacemos eso?”
Luke: “Le conseguimos un disfraz y que entre por la puerta.”
Tú: “Um, ok, supongamos que es así de simple. ¿Entonces hacemos que Lando saque a Han de la carbonita, los recogemos y nos vamos de ahí?”
Luke: “No, después escondo mi espada láser en un compartimiento secreto de R2-D2 y enviamos a R2-D2 y a C3PO como regalos a Jabba The Hutt.”
Tú: “Espera, ¿por qué…?”
Luke: “Sólo escucha. Lo siguiente es hacer que Leia se infiltre como caza recompensas en el palacio de Jabba con Chewbacca capturado para que se lo entregue a Jabba.”
Tú: “¿Qué? ¿Qué eso no significaría que tendríamos que rescatar a Han, Chewbacca, R2-D2 y C3PO haciendo más difíciles las cosas?”
Luke: “Sólo sígueme, Leia va a escabullirse en la noche y va a sacar a Han de la carbonita, pero va a ser capturada.”
Tú: “¿Qué? ¿Por qué todos tienen que ser capturados?”
Luke: “Déjame mostrarte, Voy a usar la Fuerza para entrar al fuerte de Jabba, pasar a los guardias para tener una audiencia con Jabba y usar mi truco mental Jedi para hacer que Jabba los libere a todos. Y si eso no funciona, dejaré que me capturen.”
Tú: “Bueno, pero… Si puedes usar la Fuerza para entrar al palacio de Jabba y llegar hasta él, ¿por qué no vas en este momento y simplemente rescatas a Han?”
Luke: “¡No!, eso es estúpido. Voy a dejar que me capturen. Porque, verás, vamos a ser llevados al pozo del sarlacc y luego, cuando estemos sobre la plancha, me tirarán primero y R2-D2 va a subir a la cima de la barcaza de Jabba para lanzarme mi espada, y luego con la ayuda de Lando – simplemente rescataremos a todos y nos iremos de ahí.”
Tú: “Ese es el plan más estúpido que he escuchado en mi vida.”
Luke: “Pero si he pensado en todo.”
Tú: “Yo creo que no.”
2) Deshacerse de su espada láser frente al emperador
Así que Luke decide no partir en dos la cabeza de Vader después de que se da cuenta de que está siguiendo el mismo camino que llevó a su padre al lado oscuro. ¿Y qué hace después? ¡Tira su espada láser y le dice al emperador que él es un Jedi! Sin su espada láser se queda indefenso cuando el emperador lo ataca con sus rayos, y de no ser porque su padre le salva el trasero (por favor noten cuantas veces Luke ha sido salvado por alguien más) se habría convertido en tocino frito de Tatooine. Bueno sí, al arrojar la espada deja muy en claro que se opone al asunto de matar a su padre pero ¿realmente creyó que el emperador no trataría de patearle el trasero? Creyó Luke, tal vez que al proclamar al emperador “¡Yo soy un Jedi al igual que mi padre!” haría que el emperador gritara “¡Nooo! ¡eres bondad pura! Yo no soy nada en presencia de tu luz”, porque no trató Luke de darle simplemente un abrazo de oso y un beso al emperador(al menos esto lo hubiera desconcertado). El emperador es el maestro del lado oscuro, por supuesto que va a patearte el trasero a la primera oportunidad. A Luke se le advirtió que no subestimará al emperador y… ¡oh sorpresa! es lo que hace.
1) No unirse al lado oscuro
¡En serio! Luke ha tenido una vida llena de desgracias; sus padres adoptivos mueren, todos sus amigos mueren o son heridos, la chica de la que se enamora resulta ser su hermana, su padre resulta ser el ser más malvado de toda la galaxia y le cortan una mano. Después se le da la oportunidad de co-gobernar la galaxia ¿Quién no aceptaría una oferta como esa en ese punto?
Y pueden decir lo que quieran sobre eso de que el lado oscuro es un camino hacia el sufrimiento y la pérdida de humanidad, pero afrontémoslo, el lado oscuro es simplemente más cool. Los Sith tienen espadas láser personalizadas, pueden pegarles a todos y se ven mucho mejor. Por ejemplo, en Halloween ¿cuántos disfraces de Luke usa la gente hoy en día? ¿Y cuántos de Darth Vader?
Pero bueno, al parecer la estupidez es de familia porque si no, cómo explican que el mejor plan para hacer que Luke se una al lado oscuro y gobierne la galaxia sea: Le corto la mano y después le digo que soy su padre.
(De Iscabt)
Nos vamos de viaje??
Lo digo por nuestros amigos menores de edad, y para no ir donde no se pueda beber.
Mega Piraña¡¡
(Info gracias a Francesc)
lunes, 12 de abril de 2010
Friky a mas no poder
Para compensaros qui un cortometraje de lo mas freak que he podido encontrar:
La historia de una heroina que lucha contra invasores echos con pixeles y que se encuentra en un circulo amoroso.....
martes, 6 de abril de 2010
Vuelta al Cole¡¡¡¡
Siento no haber podido manteneros entretenidos durante estos dias, y para compensaros aqui os dejo un par de canciones del gran cómico Berto